社会心理学家齐克·鲁宾曾这样定义“爱情”，他说：“爱情是一个人对另一个人的某种特殊的想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含着审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活愿望等复杂的因素。” 

【蔡戈尼效应】
 

心理学家做过这样一组实验，将100个人平均分成甲乙两组，分别品尝一个口味完美、外观颜色均相同的蛋糕。而不同的是，甲组的50个人品尝的蛋糕是不限量供应的，而乙组的50个人只能品尝蛋糕的一小块。而结果却发现，甲组的实验者对于蛋糕口味、外观的回忆，明显地低于乙组。这项实验也就是说明：人天生对于一件事情的接纳程度是有限的，当自身“满足欲”得到充分的满足时，就会把充分体验过的事情抛在脑后。而对于没有充分体验的事情，满足欲无法得到满足，便会在潜意识中不断地强化记忆，变得耿耿于怀、难以忘却。这就是著名的蔡戈尼效应。所以在恋爱初期尽量不要过度地消费新鲜感和欲望，例如高频的亲密行为、黏着对方陪伴，这些都容易让导致双方的情感需求快速的冷却。也就是说：由俭入奢易，由奢入俭难。因此即使刚确立关系、彼此的爱意再浓烈，也要懂得适当地留给彼此一些空间、去做自己独立于爱情的事情，适当地拒绝反而会加深彼此的情感欲望。“稍纵即逝的美好”往往让人能够更加的留恋和回味，但是一旦过度消费掉了彼此对爱情的期待感，那么关系也就快速冷却到了平淡期。这就是开始异常火热的情侣，刚刚到了一个月就感觉到了麻木和疲惫，自然就会产生“我是不是没有那么爱他了”的想法。所以爱情需要留白，无论你的爱再火热，也要懂得最多7分留给爱情，3分留给自己。

【爱情的八秒法则】

初遇的两个人，如果对视时间不超过一秒，那么证明彼此并没有产生好感。目光对视两秒，那么证明彼此已经心生冲动。停留五秒，那么彼此心中已经产生了爱意。如果两个人初次见面，目光的对视持续时间超过了八秒，且时不时地刻意回避和闪躲。那么多半两个人是一见钟情、坠入爱河了。从心理学研究表明，当一个人看到极为中意的对象时，瞳孔会下意识地收缩，降低了对于时间的概念。同时生理上会产生心跳加速、脸红出汗等表现，进而促进多巴胺和肾上激素的分泌。这种激动和亢奋并存的感觉，就有点像是“一边吃着巧克力一边坐着过山车”。所以，如果你遇到了一个同时能让彼此产生以上反应的人，就要懂得及时地抓住这段缘分。否则当短暂的恋爱感消逝后，彼此的第一印象会大打折扣。
 

【破窗效应】

破窗效应是指“如果在环境中的不良现象没有得到制止，反而放任于存在，那么发出行为者就会认同自己的行为，甚至变本加厉。” 也就是说，无论男女像是家暴、出轨等极端的负面行为，只有0次和无数次的区别。同样，当你的伴侣发生了诸如此类的行为之后，如果你选择了一种轻易谅解的方式，那么他下一次对你伤害只会变本加厉、无法克制自己的本能冲动。“一旦人的错误行为没有得到相应的惩罚，那么从他的潜意识里就会认定，这样的伤害行为其实是可以接受并合理的”，由于你的宽恕和包容，往往会成为下一次伤害自己的武器。人其实从本质上来说，都是一种试探性的生物，也就是说，对于错误行为往往会在试探中寻找对方的边界和底线。在两性行为中，如果对方产生了极端伤害的意向，而你的边界是软弱、无原则的，那么他的伤害行为会随着一次次的试探而加深。当你在两性关系中发觉到对方存在出轨或暴力的倾向，必要时应采取一定的惩罚和回避，对自己造成伤害时，要懂得及时分手、避免受到二次伤害。不要把爱情成为伤害自己的理由，一个经常伤害你的人，也不值得你去爱。

 

【首因效应】

初次见面很重要。这也是为什么会有一见钟情！首因效应是由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫第一印象效应，是指交往双方的第一印象对今后的关系影响，也即先入为主带来的效果。虽然这些第一印象并非完全真实和正确，但它们足够鲜明、足够牢固，所以不可忽视。

【近因效应】

与首因相应相反，是指在很多刺激同时一次性出现时，印象的形成主要取决于出现最近、且最强烈的过往事件。两性双方的交往时间越长，其实就容易受到近因效应所支配。比如在恋爱中，你最近一次由于某一件事欺骗了对方，且给对方留下了深刻的印象。那么你在下一次做相似的事情时，对方也会自然地与上次事情产生联想，进而产生怀疑和不确认的情绪。所以在恋爱中不要在同一个坑里跌倒两次，对方可能一而再地原谅你，但是人的忍耐程度都是有限制的。短时间内爆发相同的矛盾，会在对方心中形成及其负面的刻板印象，那么日后再想要纠正和改变，那么无疑是难上加难。因此在爱情中，要懂得时常地微调自己的态度和行为，让对方觉得你在为负面的性格做出努力和改变，彼此的关系自然也就容易步入到良性循环之中。

【损失厌恶效应】

心理学中的“损失厌恶心理”，当人们面对同等数量的收益和损失时，损失的遗憾感比收益的获得感，所带来的负效用是正效用的2~2.5倍。举一个例子来说，即使分手后，你对于前任抱以一个厌恶、反感的态度，但是你也会控制不住地想起他、留恋期曾经与他在一起的美好瞬间。在两性关系中，人对于得到后的满足，往往会产生心安理得的心态。但是在面对失去时，即使再心甘情愿、也难免会产生失落和留恋的心情。因此在爱情中，失去、破坏、损失往往比得到、感动、欢喜更容易对你造成的冲击力更大，印象更深刻。分手代表的是你不喜欢这个人了，但不代表你能够接受瞬间失去一个人，即使这个人现在让你反感、厌恶、抵触。同时当我们失去了一件事物，同时又没有一个更好的去替代时，即使失去的东西再无关紧要，都会让我们感到后悔和难过。所以分手后，对于曾经的美好产生留恋感，是属于正常的本能心态，不要过分自责、逼迫自己去放下。有很多时候，无论是时间还是新欢，都能够帮助你走出失恋的阴影。

【甜柠檬效应】

在心理学中，是指人们把个体追求目标失败时，为了冲淡内心的不安，会臆想着百般提高自己的价值，从而达到心里的平衡和安慰，实则是在麻痹和自得其乐。所以面对与爱情失之交臂时，很多时候有一部分人都会有这样的心理暗示：周围没有异性追求我，可能是因为我太优秀了吧，所以那些异性都不敢靠近我。当一个人不敢面对自己的失败时，自然会产生心理上的不安，从而会在自我价值上进行主观的提高，用荒诞的理由进行自我催眠。所以当你身边的人，除了自己都收获爱情时，不要总想着是不是自己太优秀、太完美，让异性不敢接近。而是要懂得自我反思，是不是自己的哪些性格或习惯让别人不敢靠近了呢。
 

【晕轮效应】

相信每一个遇见过真爱的人，都有过晕轮效应。晕轮效应常发生在热恋期，感觉对方是被光环所笼罩的，难以察觉到对方的缺点，一厢情愿地觉得“对方一切都会好”，百般地迁就和宠爱对方。这就是俗话说的“情人眼里出西施”。但是一旦感情步入到了平淡期，这样的晕轮效应也就逐渐褪去，双方各自的缺点也就逐渐地暴露出来。也就是说，我们会突然在某一段时间觉得“ta好像并没有我想象中的那么好”，自己对于爱情的热度也随之与日递减。但是别担心，这并不是说你不爱对方了、也非你的感情变淡了，而是说你已经逐渐开始适应这段感情，而爱情也逐渐地由热恋期向平淡期过渡。懂得接受爱情的平淡，既能够度过曾经的轰轰烈烈，也要让彼此尝试着接受平淡时的柴米油盐。你会发现，爱情不只有绽放的时候才是最美好的，有时在平淡生活之中，也蕴藏着别样的情趣。

【缘分总是会青睐那些期待它的人】

爱情不是奢侈品，同样这个世界上总会有一个属于你的缘分，在未来与你不期而遇。你要做的是积极地面对生活、努力地提升自我价值，当缘分到来时，才会拥有足够的力量去迎接这段生命的馈赠。同样一个萎靡、躲避、碌碌无为的你，往往不会得到缘分的青睐，反而会让自己不断地与爱情失之交臂。永远保持微笑的态度，让自己始终处于不断变得优秀的道路上，你会发现爱情最重要的是心态与真诚。别躲避、多勇敢一点，真爱也没有为你贴上标签，勇于迈出自我封闭的空间，缘分才会离你更近一步。

【契可尼效应】

未达成的恋情最难忘。“白月光”与“朱砂痣”是很多人意难平的一段经历。现实中很多人的审美要求会受到初恋或者前任的影响，无论是在外貌、性格还是其他方面，他们都会有意识地参考前任。得不到的就是最好的，这也是很多人都会怀念初恋的一个原因。很多人磕cp的时候也喜欢be的情侣，这种情况也逐渐衍生为一种“美学”，这样看来，也不是没有道理的！

【吊桥效应】

刺激下我们更容易爱上对方。吊桥效应是指当一个人提心吊胆过吊桥的时候，心跳会加速，如果这个时候遇到一个人，我们会错把这种心跳理解为对那个人的心动，这种生理层面的感知会影响我们的判断，觉得自己爱上了对方。这也是很多人在玩一些刺激性项目爱上工作人员的原因，所以，姐妹们清醒一点！你不是爱上了这个人，你只是在此情此景下短暂地为他心动了而已！！！

恋爱中的同学们请注意，你以为甜甜的爱情这就到手了吗？Nonono！真正的爱情≠想象中的爱情，恋爱≠真爱。

当理想碰上现实，“爱情”或许就会变成另外一种样子。小到挤牙膏的顺序，大到两个人的人生规划，不只有一帆风顺，更有一地鸡毛。

当爱人相互试探，当对方频频灵魂发问，当公主和王子真的在一起，真爱的考验也悄悄开始啦～

别怕，接受失望，这是现实的把戏；别急，遵从内心，这是真爱的体谅。正如周老师所说：“爱情最舒服的姿态是喜欢一个人的本来面目。”所以说，真爱可没有大家想得那么简单～

“谈恋爱不仅是谈恋爱而已，是让自己成为更好的人。作为生命本身，希望自己成为什么样的人，要达到什么条件，和那个人一起去探索和发现。”这个过程是不确定的，循序渐进的，需要边界。

甜甜的爱情不总是进行时，也会是过去时，变成咸咸的眼泪。即使说了再见，也请不要沉溺于悲伤之中，因为“一直苦苦追寻的那个人，很可能就是上帝随便给你发的一个礼物”。这可能是爱情的“失去”，却不是“失败”。不要因错过太阳而错过群星，也请不要因爱情的失去而否定自己～

周树芝老师说：“拥有爱情非常重要的，维系一段爱情同等重要，然后我们也应该拥有去结束这个爱情的能力。”爱情溜走了，但留下了美好的回忆，还真正提升了我们建立人际关系的能力。

恋爱关系也是人际关系的一部分。我们渴望甜甜的爱情，其实也是在追求深度的人际交往～这是我们生而为人的本能，也是大学生的“人生必修课”。毕竟，谁不想勇敢追爱，拥抱圆满的人际关系呢～

【真爱，你怎么看？】

@珞珈山小霸王：

我尚未遇见真爱，但认为真爱远高于喜欢，在任何时候都会想到ta，为ta考虑。

@不爱吃饭的包子：

现在的我认为真爱更多的是两个人的互相吸引和对一起进步变得更好的渴望～

@爱的号码牌：

我认为没有天赐良缘，只有努力经营，两个人跨过千山万水还愿意努力在一起就是真爱，迄今为止我一直试图让他成为真爱。

一见钟情or日久生情？

@不愿再爱的贵族：

日久生情√，慢节奏的相处使我们更有机会了解一个人深层的特质～

@冬眠的熊崽：

我觉得两者都可以，取决于不同的人各自的择偶标准。对一个人来说，如果更容易打动他的是外在的气质，那就可能一见钟情；如果是长期相处才能展现的内在，那大概就是日久生情。

@无情的ddl杀手：

一见钟情后的日久生情√，只有将两种模式结合才更容易邂逅真爱。如果没有一见钟情，很难产生主动去了解对方的欲望，但是没有时间沉淀的感情只是浮于表面。

听完讲座，爱情观变化了吗？

@栗子爱桃子：

之前我认为，喜欢一个人要一直不放弃才能证明爱。现在我认为不应该在“自我欺骗”中丧失机会，因为或许ta并不是你的真爱。

@单身维尼熊：

我认为关于男女生区别的地方讲得特别精彩，学会尊重差异换位思考，这也是我需要提高的地方。

校园恋爱“快餐化”，你怎么看？

@珞珈山小霸王：

快餐式恋爱大多只是追求刺激而非真爱，到最后分手彼此难过，毫无意义。很多人会说大学可以谈，这无可厚非，但我认为一定要双方真心喜欢，否则不过是空欢喜一场。

@一头撞树的小鹿：

我认为快餐式的恋爱之所以出现，是因为在恋爱观逐渐变得开放的同时，大家对爱情的理解并没有随之深化，导致很多人在恋爱初期都认为一定可以白头偕老，但在实际相处中遇到矛盾时却没有足够的能力来解决，最终只能看着自己投入的感情变得快餐化。所以要解决恋爱快餐化现象，要多进行恋爱心理学教育，来帮助同学们加深对恋爱的理解。

此次讲座，对你印象最深的内容？

@爱的号码牌：

爱情最终还是我们自己来做决定，总有人会受伤。

@无情的ddl杀手：

“是顺其自然还是有目的地寻找爱情，我们心中理想的是顺其自然找到适合的，但现实是我们必须要主动地努力才能达到我们的目的。如果真的想实现这个目标，我们就要适当舍弃我们最完美的那条道路。”

@橘子爱栗子：

同学们探讨喜欢和爱的过程很戳我！像“喜欢是独占，爱可以是放手，相忘于江湖”“喜欢是一种情感，爱是责任”。

感情中什么最重要？

@不爱吃饭的包子：

亲密和回忆。激情总会消失，但爱情不会熄灭。有多少老夫老妻能保持年轻时的激情？当激情褪去，让他们感情继续走下去的一定是亲密关系和美好回忆。如果连这个都没有，那大概就是受家庭束缚凑合过日子了。

@桃子爱橘子：

双方的坦诚和互相包容，因为两个人相处就是一个试错的过程～

@不愿再爱的贵族：

最重要的是两个人都保留一定的私密空间，但是同时可以因为对对方有足够的了解而彼此信任。

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文字丨朱宜昌

编辑丨盛威

审核丨禹明甫

文章来源于微信公众号：前进中的黄淮生工

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温馨提示：本文仅作为养生保健参考作用，不能代替诊疗治病作用。如有身体不适，请根据自身情况到医疗机构诊治。